Desvaríos que podrían ser. = Verdades que podrían ser.

"Aún estando todo seco, muerto y perdido, siempre queda intentarlo. Por eso estoy aquí, no por ambición o alguna penosa motivación. Solo por seguir intentándolo; solo por seguir camuflándome en todas y cada una de las arcadas; por seguir arrancándome cada una de las quemaduras de mi cuerpo; por continuar el castigo impuesto; por amor ajeno; por odio propio.

Siempre me excitaron las adversidades, casi tanto como su culo. Ambas dos me las como con el mismo gusto.

[Es la excusa perfecta, por la cual no encuentro la forma recta de llegar a mi cama, y me pierdo con aparente desgana entre majestuoso vómitos y gritos agónicos. 

Ustedes, ustedes no saben qué es la gloria. Rebrotar después de estar seco, mantener en pie aquel viejo muñeco, o maldecir cualquier mono que se atreva a cuestionar nuestro parentesco; "está todo muy mal" te oigo sollozar. Jódete.]" 

(El cactus es una "Mammillaria painteri monstruosa", se secó y ahora vuelve a rebrotar)

(Recuerdos del 28 de abril de 2018)

"Me siento abandonado"
Mientras una sonrisa
y la mayor felicidad del mundo
son reflejo de aquella idílica y estúpida escena.]
Es tan bello que no tengo
mas que el único impulso
de quemarme entero. Tus ojos
me hacen eso. No te miento
si digo que fue lo primero
que me enganchó a tí y es
por lo que más temo cuando
te veo.

(Es un secreto... Pero siempre que no miras los observo con lascivia y deseo y pasión e incluso repulsión, odio, envidia. Son tan perfectos que los arrancaría para destruirlos y enterrar sus restos. Sería precioso llorarles todos los días)

Me asfixias, cuando tus brazos
se ciernen lentos, dulces,
sobre mi cuerpo. La paz
que me transmites no es
más que un empujón hacia mi vacío.
Me pierdes con la ayuda.
Por favor, ven corriendo a mi lado,
y vete lejos de aquí.
"Ya no me piensa"
Suena al tiempo que
de tus labios sale
que soy parte de tu piel

(Esa que tanto odio cuando la siento desnuda, caliente, suave; no me mereces)

Esos labios que escupen
las más lindas voces,
por su fortaleza y decisión
que tanto me acopian
de desesperación y ganas de acabar con todo.]
No se, si estoy más
enamorado de tus
"Estaré contigo siempre"
o los
"Ya no puedo más con esto".

Te repudio tanto por tenderme siempre la mano]
que no quiero morir mientras salto con la soga al cuello.]

(A veces intento explicarme, sin olvidar de crearme nuevas trampas para volver a fallarme)

Disimula

Disimula, ahora que no mira nadie.
Aguanta tu compostura ahora que estás
inerte postrado en tu cama. Sólo.
Camufla tu borrachera con tics nerviosos
y aparentes medidas palabras.

Disimula que en verdad te tambaleas
a cada palabra, que el trabajo
de tu cabeza es liviano y certero.
Camufla tus pensamientos, dicta
a las paranoias que esta noche
es festivo; enseñalas que quién te quiere
no te irá a dañar.

Oculta tu nerviosismo.
No quieras parecer normal;
en este fascismo emocional
no tengo control, pero soy quien manda.
"Estoy cansado de ser yo mismo,
quién se queja y estira el nudo a la vez".

Es inevitable sentirme perdido;
qué se cruce una sonrisa bonita
con unos ojos profundos,
y ese olor a cerveza a las 4 de la mañana.
Y yo torpe no sepa saber.

Disimula que vas borracho
y aprovéchalo de escusa,
aún queda tiempo para camuflar
que eres parecido a un deshecho.
Es inútil, me llevo el trofeo.
Aunque haya sido un largo trecho,
nada me cuesta demostrar
el fracaso; los llevo todos colgados
a las espaldas (como cascabeles),
para tenerlos presentes,
para que suenen y recuerden,
qué no disimules ni camufles,
qué es imposible ocultar.

El que está ido, no puedo volver.

¿como sería vivirlo sin tanto pensarlo?
Siempre me pregunté que fue de esos besos que nunca di, o el miedo que me dio decir lo que sentía. Me hubiera gustado, saber, cuales son sus normas sociales, que hacer para no parecer nada.

Si pudiera pedir un deseo, os lo juro por lo que más pueda querer (que ahora mismo no lo sé),
es sacármelo todo; ver normal.
Aunque sea los días pares cada tres meses.

O noches así, cómo esta.
Pero disimula que vas borracho.

Retales de mala hostia e incomprensión

Dicen que se me ve venir;

ilusas, payasas, todas las personas

os creéis las falacias, que arrogantes

y automáticas salen de las pláticas,

que a destiempo, 

que desorden,

mis ideales se trastocan sin apenas

alterar el orden.

Piensan solucionar su vida:

un amor, un trabajo, una mierda.

Os soy sincera, soy mucho más feliz

siendo la mierda del escarabajo, 

que rodando paciente,

espera caer pronto

en un precipicio jondo.

Estúpidos, todos los animales;

teniendo la solución huyen buscando

deseos carnales. No es coña,

no os miento, llevo meses

temiendo el follar, no sé si es

la mente o un tema emocial.

Soy mucho más feliz sin sentimientos contaminados, soy muchos más feliz teniendo a la muerte de mi lado.

¿Tienen miedo? Entomces es que he cruzado de nuevo la frontera, he aniquilado otra vez el nervio.

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Descaro.

Este ataque a mi apatía

ha sido un descaro.

El sacarme de mi ciclón

qué únicamente traía

abulia y ansiedad,

ha sido un despropósito.

El romper el silencio, 

el romper la soledad.

No sé si seguir muerto,

o respirar, y empezar

a mirar los ojos de la tempestad.

No quiero. Más que no puedo,

es un no quiero.

*Chsssssssss*

Abro la lata de cerveza

(lo había dejado, llevaba 4 días sobrio),

y rezuma -como mi tristeza

o mis ansias de acabar la vida-

la espuma, resbalando, hasta el suelo

desaprovechada birra.

Desaprovechada vida.

No me saquen de mi agujero

si no es para brindarme una mano,

qué no sea olvidada al girar una esquina, que me acompañe y le acompañe, sin odio, sin inquina.

Si os soy sincera,

extraño el amor.

Suerte que lo enterré bien profundo.

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Cuando llega el momento

en el que a arrastras,

se me acerca ese sentimiento,

me doy miedo;

y es que a veces el odio

es más racional que la sensatez.

No es cobardía que

 me acoja con facilidad a la embriaguez,

únicamente tengo miedo

de saber cómo es mi ser...

Clubbed to death

*10 de diciembre de 2017*

"Porque hay sitios en la Tierra, donde Cielo e Infierno se tocan, en el cual el Paraíso está en medio del Juicio Final. Donde el más Diablo te enseña que, para ser feliz, tienes que saber amar a quien te mata; que la ira y la rabia transformada es alegría y vida. Que no importa lo que recibas, solo debes ser como más plena te sientas. ("Confía en ti", creo recordar que me susurró; le abrazo, durante minutos, horas. Y luego dicen que no existe la magia). Nada es lo que parece, "solo tienes que cumplir la premisa de vivir libremente, fuera de prejuicios y sabiendo que eres buena persona, porque ¿de qué sirven los buenos actos, si solo te quedas con las cosas malas?", logro medio entender por su incapacidad de articular palabras de una forma fluida producto de la ketamina. "Cuando llegues a tu sitio de descanso, no se te olvide sentarte a hablar con esa persona a la que tanto necesitas, y dile lo que más sientas, desde tu corazón..." fulminó mientras desaparecía en una vibrante y rojiza oscuridad.
Así que, aquí estoy:
"-Te quiero", digo mientras miro el espejo."

(07.03.2018)

¡Eh! Que os veo... tramando tras mis paranoias.
Soy aquél chaval callao, desde la esquina
contemplo todo vuestro terreno
y con sutileza disimulo mi inquina
por todo lo creado por vosotros.

Asiento y os sonrío, haciéndoos creer
que me tenéis dentro de vuestro movimiento.
Idiotas, yo ya hace mucho tiempo que vivo fuera,
bien lejos de vuestros sucios contextos.
Poco más puedo hacer si todos los conciertos
son dados por idiotas creídos en estrellas,
sin pretextos ni razonamientos,
en mi cabeza todo está bien claro:
las líneas de la vida se cruzan y se cortan,
se queman y supuran.
Os quedáis sin argumentos,
en lo que concierne cuando digo
que prefiero estar muerto
antes que asumir que por mucho esfuerzo
no sé que es eso de estar contento.

Pero asiento y os sonrío, haciéndoos creer
que me tenéis encauzado,
que ya no vómito cada mañana;
que mi cuerpo está curado y mi cabeza
está en camino, aunque nunca sana.

Asiento y os sonrío, y desde fuera
parezco estúpido.
Estúpido.
No lo niego.
Pero mientras tanto yo me río
de la incongruencia, de la dicotomía,
de lo rumiativo, de lo inventado;
nunca supe separar la realidad de la fantasía.